"Мне хорошо с твоими жёнами, Абдулла!"
Товарищ Сухов
…Эта невероятная история случилась в Нью Йорке, куда я прилетел под католическое Рождество, чтобы как следует спустить пар от беспросветного горбилова в сфере нерегулярных, но прибыльных продаж лохам различных приспособлений для ремонта позвоночника. Янки долго кочевряжились, но дали-таки визу, явно подозревая меня в самых худших намерениях. Однако офицер консульства ошибался, думая, что я останусь в этой задрипанной Америке. Я просто решил нажраться в хлам на Манхеттене, а потом побродить вечерком в невменяемом состоянии по Центральному парку чтобы захуячить парочку черномазых, если таковые спросят у меня который час. Ну, или поинтересуются, как пройти в библиотеку. С первой задачей я справился достаточно быстро, и через два часа перебежек по местным тошниловкам выглядел весьма убедительно:
Затем, заправив литровую походную флягу вискарем, я взял такси и ломанулся в верхний Манхэттен, чтобы приступить ко второй части марлизонского балета. На всякий случай в кармане было припасено увесистое колёсико с дырками для пальцев от водопроводного крана советских времён, которая вызвала несколько вопросов у пиндоских таможенников. Отличный безотказный кастет, доложу я вам...
Так что лиловым братьям по разуму, имеющим дурные намерения, ничего хорошего встреча со мной не сулила. И, возможно, мрачновато думал я сидя в такси, скоро в местных барах станет модным шлягером старая забойная композиция Запрещённых барабанщиков: «ай-ай-ай-ай-ай-ай убили негра…» А тем временем уже прилично стемнело, и хвалёный американский закон в страхе попятился от мрачноватых дебрей Центрального парка.
-3-
….Ну и шо бы вы думали? На ловца зверь бежит. Неподалеку от знаменитого катка, здоровенный громила в надвинутом капюшоне терзал слабо верещащую дамочку явно не с самыми лучшими намерениями. Я не стал долго разбираться, надёл на пальцы старый добрый русский кран и приложил сзади негодяя с разворота в район мясистой холки. Нападавшее существо как-то булькнуло и осело, а освободившаяся жертва схватила меня за руку и, лихорадочно причитая на английском, поволокла в сторону выхода.
… Друг друга мы осмотрели как следует в одном из пафосных кафе неподалеку от Пятой авеню. Спасённая оказалась милой, но довольно невзрачной тётей, которая непрерывно благодарила меня, невзирая на моё полное непонимание английской белиберды. Короче, с грехом пополам, я воткнул, что моя новая подруга, которую зовут Аня, жена какого-то там Серёги Брина. Причём она изрядно удивилась, что я слыхом не слыхивал про её муженька, шоб он был здоров. Вот Серёгу с Литейного я знаю – бычара ещё тот. Знаю так же афериста Брина, которому дали такую звонкую кликуху из-за того, что это чмо постоянно представляется посторонним лохопедам с таким гадким французским прононсом: «Миллионэр Бринцалов». А эта болтливая Анка-пулемётчица, несмотря на то, что я уже изрядно набрался, прямо таки силой потянула меня домой, чтобы познакомить со своим мужем. Вернее, это был дом знакомых, в котором планировалось отпраздновать завтрашнее Рождество.
Домина, куда Анька заволокла моё изрядно подпитое тело впечатлял – настоящая берлога американских толстосумов. Сам Брин ожидался к прибытию только завтра. Меня наскоро познакомили с двумя хозяевами, и, тяпнув на входе ещё полстакана вискаря, я провалился в лохматое бухое небытиё, представленное классическим полётом на неуправляемом подбитом вертолёте. В качестве компенсации за мои ночные мучения на следующее утро на опохмелку мне выдали огромного рака и пару бутылок неплохого «сухаря».
Пока я, неумело действуя специальными щипцами, беспощадно забрызгивал окружающее пространство потрохами этого чудовища, прибыл сам Сергей Брин, про которого, я честно уже и позабыл. Физиономия этого богатея меня разочаровала – такие кексы в наших местах обычно становятся жертвами любого мало-мальски развязанного гопника. Но парень оказался ничего – даже махнул со мной бокал сухого, несмотря на утренний час. А когда узнал, что я спас его драгоценную половину от риска забеременеть от чёрного настырного джигита, совсем поплыл и стал делать предложения одно заманчивее другого. От одного предложения я не смог отказаться, и приняв на пару как следует, мы с Серёгой очень скоро крутили рулетку и дрочили одноруких бандитов в Атлантик-сити.
Я смутно помню про результаты наших боёв с воротилами игорного бизнеса, но по приезду было всё просто зашибись. Сначала пришлось посетить местный магазин, чтобы запастись бухлом на полную катушку.
Потом была фотосессия с собакой, похожей на Аньку...
.....зажигательные танцы с самой Анькой,
....и, наконец, стрельба по мелкой живности, которая чуть не окончилась перестрелкой с каким-то ахуевшим типком, бродившим по окрестностям с огромной волыной.
Изрядно поднабравшийся Серёга не выдержал и тоже выпросил у хозяина два пистоля, из которых мы палили во всё, что движется пока не стемнело. Короче, вечер удался, хотя концовка опять стёрлась, и я заснул прямо у потухшего камина, полирнув напоследок все принятые смеси отличным бельгийским пивком. Goggle в этот день и в последующие трое суток отдавал предпочтение кейвордам «купить бухло» «бухаем в Нью Йорке», «бухаст без границ», «бухнуть с Брином».
-4-
Я гужевался с этими жирными буржуями почти до самого Нового Года, но потом после небольшого эксцесса, произошедшего ночью между мной и Анькой, мне пришлось навострить лыжи. Можете себе представить, как после очередной бурной вечерины с голыми танцами в бассейне выходит Серёга на кухню, а там его жена рассказывает замершим от восторгам тёткам об умопомрачительных достоинствах этого русского пьяндалыги. И не только рассказывает, но и показывает в ноуте наше аматорское видео:
Серёга слегка разобиделся, но ненадолго – сразу видно, что эта парочка живёт по принципу «Мне повезёт!», особо не напрягаясь за везение другого. Но я всё же предпочёл в этот же день уехать в свою гостишку, где меня уже сутки ждали ещё трое питерских алкашей, прилетевших спраздновать как следует Новый Год в Нью Йорке. Однако самое главное я приберёг напоследок. Аньке я так понравился, что она, втихаря от мужа, помогла финансово исполнить мою заветную мечту. И теперь моя новая работа нисколько меня не напрягает. Ибо напрягаю теперь я.
Такие вот удивительные дела случаются на белом свете, мои дорогие земляшки… Случатся проблемы – заходите. Помогу, чем смогу…
ТС
Тем более что для серьезного копирайтера подобные ошибки недопустимы я считаю.
alcy:
Линейный вид
