Я не извращенец, и понимаю, что выпить как следует под ёлкой, треснуть холодца с оливье, пропустить поздравление президента из-за срочных дел на толчке – дело святое. Но так уж случилось, что 2013 год я был вынужден отказаться от алкоголя, так как в срочном порядке залечивал незначительную, но пикантную болезнь, приключившуюся от мимолётной любви.
Своим близким я сказал, что моя неожиданная трезвость - это пари на $100 с одним моим заморским приятелем, который был предварительно уведомлён об этой небольшой хитрости. Так как я тщательно подготовил почву для своего первого трезвого Нового Года после армии, семья и приглашённые гости весьма быстро смирились с тем, что не увидят меня в очередной раз в образе престарелой похотливой гориллы. В которую я обычно превращаюсь часам примерно к восьми вечера. Никто по этому поводу, как вы сами понимаете, особо не загрустил. Только я с опаской думал, а что же я вообще буду делать за праздничным столом в хрустальной унылой трезвости?
Не знаю как вы, мои дорогие читатели, но лично я плохо чувствую себя в подвыпившей компании трезвым. Тем более, что в качестве приглашённых к нам в дом было два давних безнадёжных пленника зелёного змия с жёнами, которые тоже умеют выдать по полной программе «железное болеро вприсядку». К этой опасной с точки зрения трезвенника четвёрке прибавлялся рьяно выпивающий сосед сверху, обещавший переодеться Дедом Морозом и начать нас поздравлять уже с обеда. Но самым «слабым местом» будущего застолья в плане алкоголя был родной брат моей жены Серёга, способный выпить не только всё, что горит, но и всё, что просто булькает. Реально странный человек – каждую рюмку водки он запивает большим стаканом кока-колы, минералки, пива или сока. В результате с утра придавить сушняк бывает катастрофически нечем. При этом обычная его доза за столом – это литр крепкого и немеряно некрепкого. Одним словом мне было, над чем подумать.
Решение нашлось само собой в виде небольшого крапаля волшебной травы, который мне достался по случаю на одном из крымских музыкальных фестивалей. Невзрачный с виду, этот напас был тщательно спрятан в недрах подвала. И во время лихорадочных моих раздумий, как же смазать ужас всеобщей пьянки при полной собственной трезвости, именно этот предмет случайно пришёл мне на ум. Действительно – доза там детская, а, глядишь, и поможет мне слиться с обезумевшей от дурман-воды толпой. Тем более что пара тайных затяжек священной травы никак не повлияет на процесс моего ужасно несвоевременного лечения. И накануне я ранним утром у себя в комнате в полной тайне мастерски соорудил нужный мне предмет…
И вот пришло время сбора гостей. Сосед с верхнего этажа «отыграл» роль кислотного Деда Мороза часика в два дня быстро в циничном одиночестве, усосав около 600 граммов водяры практически без закуси. После этого товарищ с оторвавшейся ватной бородой и остекленевшим взглядом был сопровождён мной в его холостяцкое жилище, где и почил, как видно, уже до утра.
А я стал зловеще поджидать гостей, думая, когда мне будет лучше всего раскумариться, чтобы хоть немного подержало.
Короче, часов в 8 вечера весь народ для разврата собрался. Стол был в полном порядке, ёлка на месте, водки припасено с запасом, взрослые дети праздновали отдельно где-то на чьей-то даче. Как это водится в наших широтах, уже через полчаса за столом не было ни одного трезвого человека, за исключением меня и моей жены, которая просто не пьёт. Остальная ботва нарезалась к девяти уже капитально. Я же, как дефективный нарядился во всё красное, пил одну минералку и думал, как бы не просохатить нужный момент, чтобы пыхнуть и не видеть то, что сотвориться со всей этой кошмарной командой после проводов Старого Года. И вот, улучив, удобный момент, когда за столом поднялся какой-то всеобщий гадкий лай на политическую тему, я выскользнул на балкон, достал заветный артефакт и минуты за три выдул его. Вышло всего около трёх глубоких тяг. Но, надо сказать, достаточно убедительных по своей крепости и нехилому удушью.
Я вообще этим делом не балуюсь. Но тут, сами понимаете – надо было как-то уменьшить моральные травмы, наносимые бухими в мясо приятелями и родственниками. Которые к моему возвращению с балкона уже плясали канкан, радостно задирая юбки у своих партнёрш, которые были похожи на пьяных раскормленных свинок с относительно благополучной свинофермы. Ещё только оценивая действие употреблённого зелья, я ловко ускользнул от потных объятий жены брата моей жены. После чего с глупой лыбой олигофрена в идиотской жёлтой бабочке обустроился в дальнем углу стола возле зомбоящика, пытаясь понять тупорылые шутки каких-то очередных телевизионных клоунов.
….И тут вдруг меня атомно и внезапно накрыло. Я вдруг понял, что на самом деле означает словосочетание «лютая измена». Мне вдруг резко показалось, что половина моих гостей засланы ментами. А тот кекс в костюме Деда Мороза, которого я в обед спровадил отсыпаться наверх, у них за главного. Притворился, падла, и теперь ждёт, на чём я проколюсь. Друзья-«менты» тем временем бросали на меня всё понимающие взгляды, явно предлагая расколоться на самые тяжкие признания.
Классический приход «Ты в ментовской облаве», слава богу, закончился быстро. Меня только немного отпустило, как жена как-то странно посмотрела на меня и спросила: «А почему ты действительно решил не пить в этот раз, дружок?». Мои мозги стали лихорадочно искать ответ на этот простой вопрос. При этом промелькнула дикая мысль быстро и всё рассказать жене прямо сейчас. И про Машку-сучку, у которой намотал трепака, и про сисястую парикмахершу Алёну, на которой вообще обещал жениться в будущем году. А заодно и про внебрачную дочку в Израиле, которую я никогда в жизни не видел вживую. Но которая, по утверждению одной моей пассии, была точно моей.
И только я собрался открыть рот, чтобы врезать своей любимой всю правду-матку, как на моё счастье налакавшийся в гавно Серёга решил проявить к своей сестрёнке родственные чувства, щедро обслюнявив ей воротник праздничного платья. А заодно украсив и моё плечо вывалившимся из вонючей пасти мелким бисером из варёной моркови и зелёного горошка. Короче, пронесло. Но за сценарием «Я вам сейчас такое расскажу!» пришёл ещё более ужасный трип под названием «Бля, кто все эти люди?!!». Меня вдруг окружили свиные рыла, жуткие полуобнажённых уродцы… а из родной спальни вылетел грёбанный бэтмен!
Но страшнее всех трансформировался брат моей жены Серёга:
В ужасе я бросился в ванную, чтобы намочить голову холодной водой….Этот старый приём облома помог, но не надолго. Фигуры моих гостей вдруг сделались из трёхмерных плоскими, а все разговоры приобрели чёткий устрашающий ритм.
И когда уже разваливали шампанское мой скромный на вид косячок выдал финальную пену, напрочь отняв у меня способность передвигаться прямо. Я начал ползать среди пляшущих в центре комнаты тел боком как краб, немало веселя разгулявшуюся публику. Апогеем моего жуткого состояния стало полное онемение всего тела. Затем последовало головокружение и резкий рывок к унитазу, который я разукрасил новогодним харчом.
Как я лёг спать, не помню. С утра супруга была уверена, что я налакался втихоря. И всё 1 января жужжала мне, как надоедливая муха, какой я слабохарактерный тип. Знала бы она, что я уже полгода встречаюсь с совершенно безбашенной двадцатитрехлетней парикмахершей, то вряд ли назвала меня слабохарактерным. Потому как эту злющую длинноногую Алёну даже бойцовские собаки стороной обходят…
С Наступающим, камрадос! Будьте осторожны с веществами!
( все фото ориджинал)
ТС
Линейный вид
