Дело было года три назад…. Как-то под вечер, будучи бухим, решил я подругу на вечер в Интернете снять. До этого в Сети обычно искал только массажные салоны с чёткими безоткатными тётками, ну то есть занимался конкретным делом с реальными удовольствиями. А тут случился перерыв между двумя постоянными чиксами, ну и думаю – я же ибать какой крутой, и тачка у меня есть и соточка-другая баксов в кармане гнездится. Думаю, найду по-быстрячку тёлочку на вечер – а там видно будет.
Ну зарегался на мамбе-хуямбе, фотку прицепил свою более или менее приличную. На заполнение анкеты забил – тупо подготовился к поиску волосатых развлечений всю музыку. Не стану описывать диалоге в чате, но я старался сразу брать быка за рога, типа тыры-пыры – ваших нет – давай встречаться, там и за жисть поговорим! Первой клюнула
некая жопастенькая Анжела, 23 года ни разу не замужем. Ну что сказать – фото у неё были роскошные. Я, конечно, понимаю, что сильно зафотошопленные, но вроде как ничего. Даже очень ничего. Вот такого типа был главный портрет:
Ну, малёхо мы покурлыкали по телефону и забили стрелку в кафешке, ну чтобы пощупать друг друга глазами для начала перед безумным сексом. Я нафабрил рыло, пришёл пораньше, заказал пиваса, сел и жду свою принцессу. Немного волнуюсь – первый раз – фиг знает, кто там приковыляет. Смотрю – твою мать! Прямо со входа ко мне направляется реальная чувырло, которое даже издалека похожа на прыщавую голодную обезьяну! Вот такого вот примерно вида:
И это корявое чудо сразу же деловито так садится за мой стол, и начинает кокетничать напропалую. Эгей… - подумал я – это же недобросовестная реклама…Подстава чистой воды, нах! А когда она засмеялась над моей тупой шуткой, и на меня пахнуло тухлятиной как из львятника, я чуть не выблевал. Ну, думаю, надо рвать когти! Говорю ей – посиди, красавица – я сейчас тачку перепаркую и мы с тобой отожжём! А сам украдкой рассчитываюсь у стойки - и по газам! Короче, еле ноги унёс.
На следующие выходные думаю – лиха беда начало – надо ещё разок попробовать. Может, это тупо не повезло….Игнорю эту уродливую Анжелу с её фотошопом и начинаю снова лопатить анкеты. И тут попадается вообще нереальной красоты тётка, 28 лет, которая явно жаждет порева с молодым горячим джигитом. Анкета вроде у неё была скромная, но в чате она сразу начала намекать на то, что одинока и давно не встречалась с нормальными мужчинами. Я снова будучи в лёгком подпитии развесил уши, и брякнул что-то за деньги…Она слегка обиделась, типа я не такая… Ну, короче слово за слово - договорились встретиться через пару часов на набережной.
В назначенное время сижу я на условленном месте на лавочке, жду весь в предвкушении, курю, пержу от волнения, глаза пучу…. И тут слышу :
- Привет, красавчик….Заждался?....
Оборачиваюсь – а она сзади подкралась, типа - сюрприз! Сначала осторожно смотрю на фэйс прекрасной незнакомки и с облегчением вздыхаю - реально похоже на фото, то есть супер! Но тут взгляд опускается ниже - и моё размякшее сердце стремительно падает к яйцам! У этой пташки таз и бёдра как у огромной коровы! Ну, примерно, чтобы вы поняли вот такая схема тела:
То есть личико миленькое, а вот нижняя часть – жуткие окорока! Я сразу же вспомнил, что все фотографии этой свиноматки были по пояс. И сразу же догнал почему. Конечно, бутылка водки могла бы сгладить этот недостаток, но я был не настолько «под газом». Это раз. Во-вторых, я уже как-то настроился на ювелирный секс симпатягой-киской, а не с женщиной-грушей. Короче, почувствовал я, что надо сваливать, причём резко. Так как эта милашка уже пристроилась на лавочке и, заглядывая мне в глаза, начала расспрашивать о наших планах на вечер. Ну смываться я научился во времена своей горячей юности, когда подрабатывал продажей ошалевшим туристам какой-то левой мути, типа пиратских дисков и контрафактных зарядных устройств. Так что, стараясь не глядеть на слоновьи бёдра своей собеседницы, я пробормотал что-то вроде:
- Извини, я очки в машине забыл….Никуда не уходи – я быстро…
И был таков.
С этого престранного события минуло примерно две недели, когда я, вспомнив поговорку про троицу, решил в третий раз испытать судьбину. В этот кон после мучительных диалогов в чате с тремя более или менее располагающими девицами, выбор пал на 26-летнююю белобрысую Веронику с пышными грудями и вполне ничего себе фигуркой. Она гнусно поломалась для виду, но согласилась скоротать субботний вечерок в компании успешного молодого бизнесмена, который, кстати, был гадко страшен с дикого отходняка и практически без копейки. Но бедность для опытного web-мастера – дело поправимое и временное – что-то вывел на карточку и всё путём…Так что финансовый вопрос быстро отпал – и осталось надеется, что с этой девахой всё будет тип-топ.
В это раз я назначил встречу у входа в скверике, где обычно днём пердит пара старушек, который легко просматривается с дороги. Чтобы не наибатсо, решил подъехать на машине и глянуть издалека, что там за фрукт. Вооружился китайским биноклем как агент, блядь, Моссада, и подкрался к назначенному времени, припарковав тачку прямо напротив входа. Ждать пришлось недолго – любительница успешных бизнесменов Вероника опоздала минут на десять. Ну что сказать – издалека нормальная чикса, одета чистенько, волосики распущенные, губки рабочие….Короче, я решился засветить свою особу. Подошёл так галантно, шаркнул копытом, попытался поцеловать руку, но попал куда-то в рукав плаща… Что-то проблеял невнятное о приятном знакомстве… Пригласил дамочку в машину – сам думаю – тачку оставлю на стоянке, чтобы можно было вмазать по печени в ближайшей кафешке, а то колотун с будуняры бьёт суровый. Сели – едем. Немного сразу смутило – как-то необычно молчалива моя собеседница. Ну, улыбается, конечно, но отвечает на шутки и подколки стандартные как-то односложно. Больше всё молчит…
Поставили тачку, зашли в кафе, я заказал себе литруху нефильтрованного – сразу меня попустило, и Вероника понравилась ещё больше. Заказали водки и горячего. Люблю, кстати, когда симпатичные бабы без всяких понтов гасят водку. И дело не в экономии – с водки они как-то правильно пьянеют, не несут обычную чушь и быстренько готовы на секас. Но смотрю – кушает моя Вероника тоже как-то осторожно. Почти не открывая рта. В голову закрадываются самые нехорошие мысли. Может, это вампир, нах? Может это подмоложенная бабка со вставной челюстью? Но водка с пивом делают своё дело, я начинаю смелеть, входить в раж и сыплю анекдотами и шутками. И где-то после третьего «полтинника» моя симпатяга Вероника не выдерживает и заходится смехом. Блядь! Я чуть не падаю со стула, когда вижу её передние зубы, надетые на огромные, блядь, лошадиные дёсна! Ни хера себе улыбочка шахматного коня! Примерно вот такой расклад:
Аккело снова промахнулся!
Короче, я сразу протрезвел, проклял весь мир, и снова рассчитавшись у стойки, убежал в тёмную промозглую ночь….
После таких разводов я забил на сайты знакомств и предпочитаю вольную охоту за весёлыми мохнатками на своём старом добором кадилаке…
Линейный вид
