Случилась сия кошмарная история в прошлом году. Какой-то руководящий умник в нашей конторе решил сделать корпоратив в обед 31 декабря. Типа, много напиваться не будем – всем потом ещё Новый Год встречать. Так, символически оглоушим по рюмочке, потрандим за работу, подведём итоги уходящего – и по домам! Не всем, конечно, это понравилось, но начальству виднее. Я лично вообще не придал этому значения – подумал, пойду на часик из вежливости, посплетничаю с женским полом и назад к новогоднему столу!
А накануне 30 декабря к нам за каким-то хреном припёрлись кумовья. Понятно, что пришлось солидно накатить. Проснулся ближе к обеду с не совсем свежей головой. Оправился, пошлёпал на кухню за минералкой, потом посмотрел на градусник – холодно, блин -12°С…И тут каким-то боковым зрением зафиксировал свою жену, которая что-то упорно разыскивала в моём мобильном телефоне.
Не знаю как вы, но мне кажется, что сегодня в любом мобильнике супруг или супруга могут отыскать нечто не совсем приятное. Ну мало ли – лайки какие-нибудь, основную закладку на гфб «красивые модели» или, упаси бог, подарки представителям противоположного пола! А у меня, как назло, накануне прорисовался один вариант. Ну что обычно пишут в этих случаях – ля-ля, три рубля – мужчины в курсе. Я внутренне вздрогнул, увидев хищный оскал моей жены, которая как раз наткнулась на эту не удалённую мной переписку.
Едреный херст!…Я понял, что сейчас начнётся. Оно самое. Армагеддон в муравейнике! И оно началось. Жену как с цепи сорвало…Чего я только не услышал в свой адрес….Какие только угрозы и жуткие обещания не свалились на мою похмельную голову. В довершении разъярённая супруга перезвонила этой несчастной девочке и выдала ей такое, о чём даже вам не хочется рассказывать. Короче, война и немцы и солёные пельмени с жареной капустой! «Зловещие мертвецы» – отдыхают!
А тут приближается время корпоратива…. Изначально мы договаривались, что я с женой поеду туда, она уедет за рулём домой, а потом она меня на машине заберёт, так как я, возможно, немного выпью. Ну, теперь, конечно, после описанной сцены, жена ни о чём подобном и слышать не желала.
- Иди туда к своей пигалице сам! – орёт на меня – Я вообще уеду из города, благо есть к кому! И вообще можешь домой не приходить!
Ну и всё в таком духе – мужчины в курсе, как это всё бывает.
Ну, тут и я психанул неслабо. Потому что у меня ничего с этой грудастой девочкой не было и даже не особо намечалось. Чтобы не усугублять ситуацию, я вызвал такси, быстро оделся, и, сказав на прощанье, что скоро буду, быстро сбежал по лестнице.
Корпоратив, как ожидалось, оказался тухлым. Все старались побыстрее выслушать положенные нудные речи, чтобы скорее отправится по домам. Только у меня скреблась мысль, что дома меня ждёт ещё тот концерт по заявкам радиослушателей. Решив повиниться перед женой, я поехал домой опять на такси. И тут уже возле самой двери вдруг понимаю, что не могу найти ключ от квартиры! До меня доходит, что впопыхах я его просто не взял!
Звоню по сто раз – никто не открывает и машины нашей во дворе нет. Стучу как бешеный, потому что начинаю дико мёрзнуть. А дело в том, что я выскочил на этот грёбанный корпоратив в лёгкой куртке, рубахе и туфельках, зная, что буду перемещаться только в такси по тёплым помещениям. А тут никто не открывает родной дом и ключа у меня – тю-тю!
Короче, звоню жене – трубку не берёт. Понятно, что вызверилась… Мёрзну уже неслабо и дело к вечеру как-то клонится – около 6 часов, и на улице мороз крепчает. Ну что делать – бреду в ближайший бар, заказываю чай с ромом. В баре сижу как идиот один – всё народонаселение нормальное уже возле новогодних столов хлопочет. А строгий бармен предупреждает меня, что у них тут вечеринка, и с 20-00 бар будет закрыт для простых посетителей. Звоню постоянно жене, телефон постепенно садится, трубки никто не берёт…
Дальше хуже – около восьми вечера меня полупьяного выпроваживают из бара в кромешную тьму и аццкий холод. А тут ещё снег нехилый с ветром поднялся, чтобы я совсем не расслаблялся…Снова бреду домой к двери. Пытаюсь открыть замок флешкой – ну пьяный уже прилично плюс холод, вообще ничего не соображаю толком. Понятно, что дверь вообще не реагирует на эти дебильные потуги. А зарядка мобильного близка к нулю.
Пытаюсь дозвониться одному из друзей – так этот пряник уже нализанный в мясо, вообще не рубит, что ему говоришь. Звоню другому корешу – трубки не берёт, урод! Ну что делать – снова вызываю такси и прошу меня отвезти в какой-нибудь работающий пивняк в надежде, что там есть зарядка для айфона. Везут меня куда-то к чёрту на рога и высаживают в другом районе возле какого-то стрёмного шалмана. Я захожу туда и вижу, что там демоническое веселье в самом разгаре. Народ весь тревожный, водку дует без закуси, бабы страшные, табачищем воняет так, что башка лопается, под столами битая посуда….Из колонок жжёт матёрый шансон… короче, Вий и его свита отдыхают… Всем этим разудалым шабашем руководит Дед Мороз в татуировках, убитый в цветную капусту, и фиксатый мужик в тельнике под полушубком, наряженный Снегуркой…Снегурыч, короче…
Но делать нечего, спрашиваю у бармена зарядку для пятого, и тот на меня так смотрит нехорошо и внимательно, что я понимаю - такому дяде в руки телефон даже на секунду давать не стоит. Устраиваюсь в тёмном углу, ем какой-то рыготный бутерброд, пью мочу вместо чая и запиваю всё гадкой палёной водкой. Уже слабо соображаю вообще, телефон на нуле, я уже после водяры и холода «похож на свинья», на улице сибирские морозы, а впереди - седая ночь.
Атмосфера постепенно накаляется, пьяные упыри, соскучившись от своей виртуозной словесной пурги, начинают постепенно меня замечать…. И пялятся недобро в мою сторону…..Ищут повод закуситься….Так что мне волей-неволей приходится срочно катапультироваться из заведения. Потому что я в своей итальянской курточке, немецких кожаных туфельках и с новеньким пятым айфоном явно не вписываюсь в этот формат гоп-праздника. Выползаю на улицу – хана, настоящая метель! А у меня даже шапки нет! Вызываю опять такси, пока оно едет, греюсь в предбаннике этого гадюжника… Прошу таксиста везти меня к дому. Ещё раз бесполезно бьюсь в закрытую дверь, а на носу как бы Новый Год. Уже слышны радостные вопли из всех дверей, вроде и куранты бьют, и на улице началась обычная петардовая чехарда. А я сижу на коврике возле двери, дрожу как цуцык, чуть не плачу, и не знаю, что мне делать….
Короче, спасла меня от обморожения, а может и от смерти, собственная заначка. Дело в том, что я всегда храню один запасной ключ от своего гаража в специальном углублении в кладке возле самой земли. Ну мало ли - забыл, потерял ключ, а тут второй всегда под рукой! И я, уже умирая от холода, вдруг вспоминаю об этой заначке! И бегом бегу сквозь разгулявшуюся метель к нашему гаражу, благо бежать нужно метров 500 от дома. Врываюсь в гараж, хватаю грязную спецовку-комбинезон и лихорадочно впрыгиваю в него. Потом собираю всю ветошь и сбрасываю на пол, сооружая подобие постели. Быстро напяливаю на себя всю сменную одежду, натягиваю шапочку для сварки по самые уши и падаю без сил на это воняющее маслом и бензином ложе. Гараж хоть и не отапливается, но тепло сохраняет от машины. Он у меня герметичный, утепленный, Короче, думаю в нём не больше 0°С было в ту новогоднюю ночь…. Иначе бы мне точно каюк.
И заснул я моментально в своём гараже как младенец... И проснулся наутро в ужасе, не понимая где я и что со мной и как я сюда попал…Высунул нос на улицу – солнце светит, машина, моя, слава богу, стоит во дворе. Жена, как потом выяснилось, встречала Новый Год со своей разведённой подругой. Она даже не предполагала, что я не взял с собой ключ. И когда, я, как побитый пёс приплёлся к родной двери, и эта дверь оказалась открыта, то я вдруг понял, что такое настоящий Новогодний Подарок!! Более того, я уверен в этом и по сей день! Это - твой тёплый дом, где тебя ждёт любимая женщина, наряженная ёлочка и куча всяких вкусностей! Это –настоящее счастье, которое мы в обычной жизни не успеваем оценить! Вот такой был мой лучший подарок к Новому Году….
С Новым Годом, вас господа! Желаю, чтобы ТОРТ!
НГ-2017: Новогодняя ночь в ледяном аду. Дом, милый дом…
ТС
Линейный вид
