[НГ+2019] Большой желтый чемодан со вкусом жизни - Форум успешных вебмастеров

digg · 10.01.2019, 04:53

Прошлым летом в период нарастания криптохайпа, я как программист с несколькими языками программирования за плечами решил разобраться в solidity - языке программирования на блокчейне эфира. От изучения и до запуска своей криптовалюты в основную сеть ушло месяцев 5. Потом сделал свое ICO, по множественным примерам - все как говорится по феншую, кроме бюджета )) Но это я уже понял потом, сильно хотелось понять кухню изнутри и не проебать момент. А так было все, и крутые авторитетные адвисоры и команда и топ по рейтингу на главной странице icobench. На форбсе статьи за $3500 не было и на конференциях не был.

Пишу и понимаю, что подобную историю ни где не прочитаешь. Ну, так, поехали.

Распродажа токенов пришлась как раз на Апрель, когда рынок крипты стремительно повалился к летнему дну и соответственно ICO собрало херню и на этом вся роадмап заглохла на неопределенный срок. Нормального крупного инвестора так и не подвернулось, была надежда на одного зарегавшегося на сайте под ником Сатоши Накомото и указавшего адрес с неебическим количеством эфиров на балансе, но он ничего так и не купил. Ибо проект как проект - обычный понятный мне онлайн биз, а токен с технической стороны был и есть очередной щиткоин без децентрализации. Тогда я этого еще не понимал, ибо на глазах еще большее гавно поднимало бешеные хардкапы. И вот, еще до старта ICO на официальное мыло приходило много всякой херни и среди прочего пришло предложение инвестировать 5кк хз от кого, переговоры перешли в телегу, созвонились, попиздели на англ по аудио и так все и зависло в неопределенности. А в середине распродажи в официальную телегу стукнул еще человек, который также предложил купить токенов на пару лямов. Как оказалось позднее эти оба человека работали на одних и тех же анонимных людей. Забили стрелку сначала в Париже, потом в Риме. Как это не смешно, но я поехал )) Хз к кому, хз с каким результатом, хз на что надеясь. Ну, как обычно по нашему ))

При встрече оказалось, что людям не интересны мои токены пока они не залистены ни на одной бирже, поэтому они готовы купить их за нал но помимо скидки 40% еще при одном условии, что на 10% (600к евро) от инвестируемой суммы я переведу им эфиров, которых у меня не было и взять их было негде. Я тогда поднял на уши и наших и не наших менял, кто мог бы решить вопрос в Риме, но в Италии ни у кого возможности это сделать не было.
Так и разошлись ни с чем.

Потом уже у знакомого местного офлайн менялы, который скупает крипту у местных майнеров, я узнал, что такая странная сделка была предложена не только мне одному и его знакомые ребята всетаки отвезли эфиров на 200к, на что получили фиат и почти весь фальшивый.

Короче, можно сказать, пронесло.

Но все это присказка, самое интересное было по возвращении домой с Рима.
На сколько я зависну в Риме я не знал, но взял обратный билет через 2 дня. А вот с Киева обратный билет не взял.
Прилетаю значит я в Киев, в кассе спрашиваю билетов нет, еду на жд вокзал, там тоже на 2 дня все выкуплено. Хз что там за движ такой был, что всем срочно надо было на юг - хз. Ну да ладно.
Кориш одноклассник, с которым за много лет дружбы много телок перетаскали по блядкам так и не смог приехать на своей тачке, но на крайняк я планировал переночевать у него если не уеду.

Выхожу значит я с жд вокзала, на плече сумка с ноутом и иду сразу к таксисту, что стоит перед вокзалом на бордюре: - какая маршрутка на автовокзал идет?
- садись, довезу до автовокзала за 100 грн напопалам с тем типом и показывает на штемпа, стоящего возле маршрутки с большим желтым чемоданом на колесиках.
- та не, спасибо! скажи какая маршрука на вокзал едет?
- эта и едет! Сказал таксист, указывая на маршрутку, возле которой стоял тип с желтым чемоданом.

Я залез в маршрутку, сел в середине возле окна. Тип с чемоданом тоже залез и сел в конце салона.
Заходя в маршрутку я спросил у водителя едет ли он до автовокзала, тот ответил - да. Я попросил его сказать, когда будет остановка, т.к. я не местный не знаю город. Он сказал хорошо. И тип с чемоданом также его попросил ему предупредить тоже.

Маршрука двинулась своим маршрутом по городу.
Едем пол часа, люди заходят-выходят, передают деньги.
Едем час, в салоне стало пустовато, за окнами частные дома, курятники, какая-то трасса начинается. Я встаю, подхожу к водителю и спрашиваю: - а когда автовокзал?
- ой, я забыл.
- ебаааать!
Тип в конце салона тоже подрывается: - бляя, что за хуйня?
Ну водила отдал деньги за проезд и высадил на первой же остановке. Хз где, где-то на выезде из города.
- нах мне твои деньги? гандон! Вытаскивая свой большой желтый чемодан ругался патлатый тип.

Матюкаясь и плюясь, перешли на другую сторону дороги на остановку. Дорога пустая. Стоит на остановке бабка.
- подскажите, пожалуйста, на какой маршрутке доехать до автовокзала?
- я зараз буду сама йихати, сидайте зи мною! Сказала добрая бабушка.

Тип мне говорит: - посмотри за чемоданом, пожалуйста, я сбегаю на ту сторону дороги в магазинчик, возьму чекушку.
- валяй.
Тип смотался, принял с горла, предложил вмазать, а я то не бухаю - вежливо отказался.
У типа на брови зашитый шрам. А я на измене все думаю про итальянскую мафию и про вероятность возможности организации такой красивой подставы, чтоб подсадить ко мне человека. Паранойя хорошая штука )) Можно ли подговорить кассиршу, таксиста, маршруточника? Та ну нах!

Подъехала маршрутка, он мне говорит: - я после аварии, ребра болят, помоги затащить мой желтый чемодан. Ну, помог затащить тяжелый чемодан и сел уже возле водителя, которому рассказал про забывчивого маршруточника и убедительно попросил непроебать остановку автовокзала.

Минут через 20 выходим на автовокзале пиздячим в подземку вдвоем.
- ну и как тебя зовут? Спрашиваю я типа с желтым чемоданом.
Короче, так и познакомились. Оказался тип с Кипра и тоже, как не удивительно едет в мой мухасранск. Русский знает потому, что учился в Харькове в институте. Странно, конечно + я на измене после стрелок с мафиозами.

На автовокзале разваленные ступеньки на входе, этот тип закурил сигарету, ну я и говорю: - я пойду внутрь вокзала, узнаю.
Захожу, возле кассы очередь, становлюсь в конец. На шифрах подходит ко мне какой-то тип: - тебе куда?
Говорю ему куда мне.
- в кассе билетов нет, там все по электронной брони. Вон стоит автобус, есть одно место 550 грн.
- ого!? шото дорого!
- В кассе будет 650.
- мне надо два.
- пошли, что-то придумаем.
Выходим, стоит модный автобус, типок подходит к водилам, что-то шушукается на шифрах с ними и зовет.
Подходим, есть говорит два места по 550 грн.
- это по сколько евро? Говорит тип с желтым чемоданом. - по 20 евро? Так это же на шару!
Ну, да, думаю, на фоне электрички в аэропорт в Риме по 17 евро и бутерброда за 5 евро в аэропорту - шара.
Загружаемся в автобус, сиденья рядом. Тип еще бежит в магаз и приносит поллитру.

Водила увидел у него из заднего кармана бутылку: - если увижу, что откроешь, пойдешь по трассе пешком!
Я ему тихонько: - не гони, и так полузайцами едем!

Ехали долго.

Короче, по дороге он нахуярился как свинья. Орал на весь автобус, курил электронную сигарету в салоне. Разбрасывал чипсы, лапал впереди сидящего еврея за лысину. Приставал к телкам студенткам, которых водилы брали подвезти стоя в салоне в каком-то очередном населенном пункте.
Но попиздели по дороге мы по душам просто заебись. Не часто встретишь интересного собеседника.

Остальные пассажиры по началу хмуро косились, потом пиздели, а потом в процессе занимательных бесед поняли, что человек иностранец, ну и у них так типа по свински себя вести принято, типа ну выпил, ну типа понять и простить.

Короче, обменялись телефонами, потом уже показал ему все местные злачные места, познакомил почти со всеми друзьями. Уже более полгода он тут, переебал тут кучу местных телок, бухает каждый день. Гавкает на собак. Все ищет какой-то фильдиперцовый драг у наркоманов, какие-то кристаллы фиолетовые. Я хз что за заморская дурь. У нас тут даже малолетки про такое не слышали. Хочет найти себе жену, но все телки тут осатанели в бедности на фоне передач про орла и решку и в особенности по отношению к иностранцу сразу предвзято. Ну, то такое. С другой стороны где-то я нашими бабами горжусь за это, а за что-то мне за них стыдно - ебут их всякие.

И так все кто его узнал и увидел, как он себя ведет удивляются, как он еще до сих пор не выхватил пиздюлей. Не те пацаны уже. Это не 90е. В 90х ему бы был пиздец давно. Правда два раза его охранники выносили из завдений. Последний раз пьяного головой вперед из ночного клуба, двое за руки, один за ноги. После того, как он пьяный тряс в клубе администраторшу - где мое кофе? а до этого бегал по этому клубу и кричал - я вас всех тут куплю. А диджей ему лично до того бесплатно ставил цвет настроения синий (почему цвет настроения синий расскажу дальше).

Как-то сдружились. Считает меня настоящим и бескорыстным другом.

Летом в ночном клубе на море сидим за столиком, он, я и еще один парень тоже женатый. За моей спиной конферматорши появляются, он берет на телефоне в вайбере пальцем рисует на весь экран слово "ЛОХ" и прикладывает телефон себе на лоб. Телка через стол к нему: - чтооооо?
а он ей: - я сам разводящий!
Съебались.
В тот же вечер приводит за стол какую-то телку, ну с виду симпатичная, синеватая, улыбается. Он синий в хлам сидит, сидит - пошла нахуй грязная сука!
Телка обомлела в шоке. С широко открытыми глазами и закрытым ртом молча встала и ушла ваще из клуба.
Мы ему: - нах ты ее послал нахуй? Ты че?
- та у нее ноги в синяках! ее кто-то ебал всю ночь! пошла она нахуй грязная шлюха!

До всех приябуется, жирных называет громко при всех пончик. Баба одна к нему прилипла, он ее называет - хомяк. Жены друзей от этого "Хомяк" просто в ахуе! Моя супруга тоже: - как можно девушку называть Хомяк?
А он говорит, это потому, что у нее щечки такие пухленькие. Это же типа по доброму.

Короче этот тип принес нечто такое в этот депрессивный город, что-то типа вкуса жизни. То о чем в этой стране и в частности в моем мухасранске старики давно забыли, а малолетки никогда и не знали.

Но.

Не стоит недооценивать местных телок. Они его конечно не сразу, но где-то через месяца четыре стали ставить на место. Стал грустнее, унылее, начал гаснуть огонек в глазах, стала пропадать искорка вкуса жизни. Начал больше бухать.

Вот, видел его вчера, говорит будет кодироваться. Нашел какой-то центр, капельницы там и все такое, из-за того, что я назвал его алкоголиком и сказал ему, что больше никуда с ним не пойду, если он будет бухой.
Реально стало напрягать, я трезвый, а он в свинячий визг - только и смотришь, чтоб он не кинул в телек стаканом или в пиздилово не ввязался.

Но самое смешное, что этот тип когда с бородой ну просо очень похож на Филиппа Киркорова. Все с ним фотографируются везде. Все диджеи ему включают цвет настроения черный или синий в зависимости от его состояния.

Но в караоке у него лучше получается петь Лепса - голос у него сильный баритон, хоть цвет настроения черный мы с ним обязаны отмочить если бываем в караоке. Я понятно, читаю реп за Крида.

Что хочу подытожить - ВКУС ЖИЗНИ. Он заразителен, но он заканчивается. Что-то на подобии передачи энергии из бассейна в фильме Кокон. Вот человек привез этот вкус жизни из солнечного Кипра и подарил его мне и людям в городе, а в ответ получил депрессняк.
И это не драг, не поило, это нельзя потрогать, понюхать, услышать, это состояние. Что-то на подобии окрыления возможностью или идеей, но не оно, что-то из детства, юности, что у каждого ребенка в глазах, что-то вроде всего нового, но тоже не то. Я даже хз как описать. Короче это состояние, мироощущение противоположное депрессняку.

Можно купить вкус жизни за деньги? хз. Но то, что им можно заразиться - это я Вам скажу точно!