Эта удивительная и достаточно неприличная история в равной мере поучительна, местами смешна, но в целом правдива от первой строки до последней. Подобный биографический рассказ далеко не каждый из вас решился бы опубликовать без каких-либо ремарок и смягчений. Я тоже долго не решался выставить этот случай на суд общественности, но годы уже позволяют, а внушительный денежный приз заставляет отбросить ненужную стыдливость. Но хватит интриги – пора начинать!
Итак, приехав домой после сдачи зачётов на втором курсе на семейный Новый Год, утром 1 января я обнаружил под ёлкой новенькие итальянские джинсы «Rifle». По тем временам это был действительно царский подарок. И сделала его мне моя любимая мама, сумевшая через десятые руки с большой переплатой достать этот вожделенный дефицит. Джинсы сидели как влитые, и я уже предвкушал тот фурор, который произведу на первом экзамене. В то время парень в фирменных джинсах автоматически становился супер крутым мачо и самцом номер один.
И вот примерно 4 января настало время поездки на первый экзамен. Мама с утреца навалила мне тарелку винегрету,
Покрасовавшись пару минут у зеркала в новых буржуйских портках, я с самодовольной рожей побрёл в сторону автовокзала, где меня ждал один из самых вонючих и неудобных автобусов планеты Земля – ЛАЗ. Тот, кто ездил на этой аццкой повозке никогда не забудет хрюкающий звук переключения трансмиссии!
Я еле-еле впихнулся в набитый салон, проклиная оборванистых уродов, которые могут испачкать, или не дай бог порвать мои новенькие штанишки. Кое-как пристроившись в толкучке, я прикрыл глаза и стал мысленно повторять особенно трудные теоремы матанализа. Процесс внутренней подготовки к экзамену шёл неплохо…Но вдруг…Ой-ой-ой-ой…Где-то посередине пути вблизи селения «Новый Мир» в моём животе что-то громко недовольно заурчало…А через секунду резкая боль буквально пронзила кишечник так, что я даже немного присел, чтобы удержаться от позыва тут же навалить в штаны. Йобанный винегрет с молоком! Первый позыв обделаться немного стих, но буквально через минуты три последовал новый более сильный толчок прямо в потроха! Винегрет настойчиво просился наружу, ебать-колотить! И не просто просился, а нагло выворачивал мне внутренности наизнанку! С упорством грамотного палача, настойчиво требуя хотя бы пёрнуть для снижения давления!
Я не так часто попадал в такую ситуацию, но был уверен – пердеть в моём положении точно не стоит. И дело даже не в риске моментального распространения удушающей вони, которая наверняка умертвит половину населения автобуса. А просто я чувствовал всем своим нутром – один лёгкий пук – и вся беда вырвется наружу во всём своём винегретном великолепии. А тут ещё эти новые джинсы, будь они неладны…Но кишечник и жопа продолжали меня провоцировать, посылая сигналы в мозг типа «Пукни, отрок - стане легче, глядишь, дотянешь до вокзального туалета…». Не поддаваясь на провокации, я стоял, обливаясь холодным потом и сжав изо всех сил сфинктер, слабеющий под натиском внутреннего неприятеля.
Через десять минут отчаянной борьбы с собственной жопой, показавшихся мне десятью годами труда в каменоломне, я молился на скорейшее прибытие автобуса. Давай, водила, давай, родной…Иначе я просто здесь обосрусь насмерть, и твой пепелац придётся утилизировать!
И вот автобус медленно, сцуко, ой как медленно!.... заезжает на стоянку автовокзала…Я снова и снова яростно борюсь с внутренними толчками горящих и бурлящих масс… Кое как протискиваюсь через толпу к выходу…Выскакиваю на перрон!… Пытаюсь бежать в сторону спасительной надписи Ме-Жо…И в момент моего низкого старта бьют вокзальные часы, и я одерживаю самое постыдное поражение в своей жизни….от собственной жопы! То есть тупо обсираюсь….С диким громким пердежом!
Под победный бой курантов мой кишечник выдаёт свои ликующие рулады, и тёплые струи бегут по моим ногам, обтянутым новенькими джинсами…Фух…какое облегчение!!! Сменив галоп на спокойный шаг, я с понурой головой бреду в сторону уже практически ненужного туалета. Твою мать – вот и съездил на экзамен!
Потом была пессимистичная обратная поездка в тамбуре электропоезда, посетители которого с отвращением принюхивались, опасливо оглядываясь в поисках свежей кучи. Недоумение удивлённой мамы, которая не находила слов для жалкого двадцатилетнего засранца…И напрочь испорченные едким гавнищем новенькие джинсы «Rifle».
Конечно, трудно назвать это моим самым лучшим подарком к Новому году, но в том, что он был самым запоминающимся, сомневаться не приходится. Вот такая вот приключилась история с господином Бардо в далёком 1987 году, мои дорогие земляшки…
Поздравляю вас с Новым годом и заклинаю не запивать винегрет домашним молочком!
НГ 2017 Итальянский новогодний конфуз в классическом стиле среднерусской полосы
ТС
Линейный вид
