Приключилась эта история в те давние времена, когда я только стоял у истоков заработка в интернете. И был при этом беден, красив и одинок. А вот мой приятель Серёга, торговавший какими-то пиратскими дисками, в то время уже реально поднялся. И не просто поднялся, а отхватил себе довольно свежего джипа «мерина». Понятно, что бэушного. Но очень крутого по тем временам. Ну и был всегда при лаве.
И вот приближается Новый Год, я сижу возле компа и думаю, с чего начать восхождение к своему богатству? Капчу повбивать сутки-другие или покликать по ссылкам за мизерный прайс? Тут мне звонит Серый, и предлагает на НГ зависнуть в нормальной севастопольской ресторации. Я что-то сказал про деньги, вернее про их отсутствие…Но он даже слушать не захотел – 30 баксов, говорит, не деньги - заплачу за тебя. Ну я, понятно, обрадовался и, конечно, согласился.
И вот настало время для похода в пафосный ресторан за чужой счёт. Я на всякий случай прихватил на карман свои последние 50 гривен – по тем временам это было что-то около 10 баксов. Подгладил слабо греющим утюгом как мог староватую джинсу в подозрительных пятнах на ширинке….. размазал по морде туалетную воду «Жилет», хряпнул перед выходом для храбрости 150 палёного коньяка, и приготовился к самым необычным приключениям.
Подъехали мы к заведению вплотную на серёгином «мерсе» для куражу…Ресторан и вправду оказался крутой со стриптизом…Хотя танцующие на сцене тётки мне вообще не понравились – какие-то затасканные с прыщами на запудренных жопах. Но зато потом на танцпол вырвались те, кто уже как следует накидался за столиками. Как будто в зверинце дикие звери сломали клетку! И надо сказать, что среди виляющих выпуклостями на танцполе девушек были весьма достойные внимания бойцы.
Всеобщее внимание привлекала высокая глазастая блондинка с впечатляющим грудным отсеком и крепко сбитым задком, делавшим по время танца зажигательные круговые движения. Как это водится, эта тётя вполне осознавала то количество слюны, которое выпускало на её тушку почти вся мужская половина праздника. Возбудился и я, начав всё время танцевать возле неё, чувствуя, как куча похотливых павианов навострили вокруг свои черенки.
В целом, вечерина шла так, как и положено на таких мероприятиях – с чрезмерным набухом, обезьяньими танцами, гнилыми разборками у входа, истеричным плачем перепившихся тёток с размазанной тушью, нагловатым Дедом Морозом, кошмарными конкурсами и некрасивой Снегуркой. На всех этих деталях я не буду останавливаться подробно, так как настоящая история началась примерно в 4 утра. То есть когда женские тела в любом заведении превращаются в жуткий дефицит. А все похотливые самцы раздувают ноздри, пытаясь урвать себе хоть что-нибудь от исчезающего на глазах сексуального пирога. При этом каждый чувствует себя безмерно крутым и сердитым…
Короче, я и мой приятель, убедившись, что в кабаке больше нет достойных мишеней, залезли в жып, погрелись и стали медленно ехать по дороге к набережной в надежде сбить цель на ходу. И, действительно, вскоре наткнулись на двух бредущих самочек, которые согласились погреться в нашем «мерине». Сразу скажу – девчонки, которые к нам вползли из промозглой темноты, были максимум третий сорт. В смысле, хорошие, добрые, но ужасно некрасивые…И это несмотря на то, что я в это время уже пил водку из горла и был близок к состоянию «гусь хрустальный».
И вот мы припарковались возле Артбухты, сами не зная зачем. Я выполз со своей недопитой водкой, девчонки тоже попросили хлебнуть, так как возле моря было ужасно холодно. И тут я вижу у самой воды припаркован белый БМВ покруче нашего жыпа. И из этого белого БМВ выплывает та самая красотка, на которую пускал слюни весь кабак. А в руках у этой феи огромная-преогромная фиолетовая собака. Где-то больше метра в высоту. Игрушечная понятно. Мягкая игрушка. Уж где они взяли её посреди ночи – ума не приложу – может есть какие-то ночные магазины с самыми нелепыми и дорогими товарами для бухих состоятельных уродов. Неважно, короче…
Я, будучи в крепком подпитии, рванул к ней с самыми непристойными предложениями. В этот момент из БМВ вылез крепыш лет сорока, но посмотрев на меня, на нашу компанию и на эту длинноногую даму, как-то сразу весь устал. Видно было по нему, что на него внезапно свалилась вся тяжесть этой новогодней ночи. Он ещё раз на всех внимательно посмотрел и без слов залез обратно, после чего с пробуксовкой уехал на хрен.
Короче, при виде этой тёлочки у нас с Серёгой снова торчком. Правда, при ближайшем рассмотрении ей оказалось далеко за тридцать. Но фигура и мордашка – модельные. Про наших двух замарашек я сразу забыл, и стал лысым гоголем подкатывать к этой мадонне. Которая почему-то всё время интересовалась, не ли у нас кокаина. Но от меня видно за версту несло водкой, студнем и отварным языком с хреном, так что она предпочла Серёгу, с которым и уединилась в жыпе. Но перед её уходом я, как настоящий джентльмен, предложил подержать её огромного фиолетового пса, видимо, надеясь, что за этот подвиг мне хоть что-нибудь отломится.
И вот я с этой блядской собакой и двумя некрасивыми бабёнками бреду как упырь от Артбухты по набережной в сторону Графской в пять утра по дикому холоду. Ситуация – веселее не придумаешь. Дефчонки быстро стали ныть, что им домой пора… И тут я сделал царский жест – берите говорю на память эту прекрасную говорящую собаку! (на самом деле я просто заебался её волочь). Они начали отказываться, типа, вещь дорогая, и вроде как даже и не ваша. Но я с гусарской невозмутимостью настаивал. Короче, взяли они эту странную фиолетовую собаку и быстренько растворились в ночи. А я буквально побежал назад к машине, так как водка закончилась, и я дико задубел.
Не знаю, получилось ли что-то у Серого с этой тётей, которая с первыми лучами рассвета стала превращаться в старую тыкву. Но жила она хер знает где на Корабельной, куда мы её и повезли. Я сидел с ней рядом сзади, и с ужасом видел, как молодая изящная королева превращается на глазах в пьяную усталую старушенцию. И тут она оборачивается ко мне и строго так спрашивает:
- Так, а где моя собака?
Я решил замять ответ на этот непростой вопрос. Но она уже с истерическими нотками в голосе повторила:
- Где, блядь, моя фиолетовая огромная собака?
Я ответил, что подарил её хорошим людям, отдал, так сказать, в хорошие руки. И тут мне прилетает крепчайшая пиздюлина прямо в торец. Бах! Я как истинный джентльмен не стал отвечать, а эта стерва заряжает второй раз уже по черепу – Ба-бах! Короче на заднем сидении начинается неслабая потасовка. Я трезвею под градом ударом этой озверевшей клячи, которая оказалась тяжела на руку…. Серый спереди уссыкается с этой сцены…Я всё время пытаюсь защищаться, но получается плохо. Короче принимаю по полной программе по разным нескромным местам из-за какой-то вонючей фиолетовой собаки.
Кое-как мы добрались до места жительства, и она вылезла только после моего обещания купить ей огромного розового слона. А закончилась эта история ещё страннее. Серёга, увидев эту сисястую дылду в ярости, круто запал на эту даму. И вскоре они поженились. Несмотря на разницу в пять лет. До сих пор живут.
Моя новогодняя фиолетовая собака. Вернее, не моя... НГ-2016
|
Линейный вид
